onsdag 28 april 2010

Morotskaka-muffins

Bakade morotskaka-muffins idag! Recept följer nedan.
Coctail-bär tycker jag är oslagbara som pynt!
De små strösslen tycker jag är vackrast (de i pärlemor).
De nedan är från förra omgången.

Recept på mina morotskaka-muffins:

Till muffinssmeten:

2 ägg
3 dl strösocker
1 dl farinsocker
1 dl matolja
6 dl rivna morötter
4 dl vetemjöl
1 tsk salt
2 tsk bakpulver
2 tsk vaniljsocker
3 tsk kanelpulver

Glasyr/topping:

50 gr mjukt smör (helst rumstempererat, men några sekunder i micron kan funka)
100 gr Cream Cheese naturell (rumstempererat, skulle EJ värma denna i micron)
ca 400 gr florsocker
1 tsk vaniljsocker
Lite citronsaft efter behov för att få en jämn smet

Smakessens några droppar, om man vill (jag använde här vaniljessens)
Hushållsfärg några droppar om man vill
Blandat pynt (strössel, coctailbär, kristyr)

Vispa ihop muffinssmeten och häll ungefär upp till hälften i muffinsformar på muffinsplåt (skulle alltid rekommendera muffinsplåt för vanliga tunna formar). Grädda i mitten av ugnen i 20 min i 175 grader. Låt svalna.

Blanda ihop glasyr och spritsa på muffinsen. Pynta efter smak!

Klar!!

Hundshampoo-make!

Såhär ser flaskan ut av hundshampoot vi haft stående på badkarskanten. Tydligen har min sambo lyckats tvätta sig med det i över två veckor, innan jag upptäckte att han gjorde det (genom att flaskans volym minskat så mycket när jag skulle flytta på den) och frågade honom.

Han menar att han tittat på flaskan många gånger och kommit fram till slutsatsen att det antagligen inte var något dyrt salongsshampoo, och typ Rustashampoo istället och att han alltså kunde ta det!

Roligt är såklart att han missat att halva flaskan täcks av ett dalmatiner-porträtt och små mini-hund-porträtt bredvid!

Jag tyckte det var väldigt roligt:) Men så har han ju inga loppor eller skabb heller!

En förklaring:)

Blev lite överväldigad inatt av ilska över en del människors bloggar och när man skriver indirekt så blir det ju lätt lite väl fritt för tolkning osv. Var egentligen två bloggar jag kom över där folk gnällde jättemycket för skitsaker, enligt mig. Och jag inser nu att det inte är någon mening att bli arg på folk för att de mår dåligt, var bara så arg och så blandades det ihop med när folk blandar ihop begrepp som våldtäkt, för ja, det gjorde hon i samma blogg.

Vet att man inte ska vara arg på folk som mår dåligt, men förstår nu hur jävla ego man är när man ofta mår dåligt och det är svårt att hantera för omgivningen. Minns själv hur förblindad jag var i depression för 7-8 år sedan. Ingens sorg var större än min liksom. Jag var en sådan där som om jag gnällde över min ångest och någon sa "Min vän dog igår" så var det på snäppet att jag sa "Skönt för honom". Liksom helt egocentrerad.

Misstänker att det är därför jag blir så hemskt irriterad och arg på depressiva människor ibland.

Jag vet att det inte hjälper.

Gnäll- och hatbloggen

Har suttit och kollat igenom lite bloggar på nätet och blir väldigt irriterad på folk. Visst förstår jag att nästan alla använder sina bloggar som en slags ventil och man får klaga på sin egen blogg (det gör ju verkligen jag också) men jag hoppas innerligt att de som läser min blogg kan se någon slags livsglädje i det jag skriver nuförtiden, iaf emellanåt. Vet att jag själv varit en äcklig expert på "åh det är så synd om mig, jag har det värst i världen"-tugget, särskilt för ca tre-fyra år sedan, men vissa människor är bra överdramatiska utan någon slags mening bakom sina inlägg och sina åsikter.

Tror liksom nästan alla kvinnor under 30 att ingen i världen någonsin haft det värre än vad de har det och "jag skulle inte önska detta min värsta fiende", "ingen kan förstå hur det här känns" när det typ handlar om en kompis som hånglat med ens ex eller vad fan det kan vara? Blir dessutom jävligt irriterad när människor envisas med att jämföra ALLT som kan uppfattas som kränkning med våldtäkt.

En kille lyfte på min kjol = våldtäkt
Jag trodde hon åt p-piller och nu är hon gravid = våldtäkt
Han hade sex med min syster = våldtäkt
Han var otrogen = våldtäkt
Han lade ut nakenbilder på mig på nätet = våldtäkt

VISST är det taskiga saker, men det är inte våldtäkt om någon raggat på ett dåligt sätt, varit otrogen, ljugit, eller skickat avsugningsbilder med mms till sin kompis. Det ÄR inte det. Det är något helt annat.

Andra saker jag stör mig riktigt illa på är när folk säger "Våldtäkt är värre än mord". Jaså. Så en våldtagen person har inget värde som människa längre? Ska vi införa dödshjälp för offren istället för vård och terapi? Är våldtäkt+mord en förmildrande omständighet? Jättekul att höra om man blivit våldtagen att det hade varit bättre om man var död.

Nej, blir lite irriterad. Borde kanske lägga ner det här med internet.

Önskar att jag kunde hitta lite fler vettiga bloggar. Har ungefär 3-4 st jag oftast kan läsa utan hat:) och det är ju bra i och för sig.

Fan. Nu blev MIN blogg gnäll- och hatbloggen.

En bra dag!

Skrev tidigare om att jag skaffat Twitter, men verkade så mega-jävla meningslöst så det orkar jag inte bry mig om, så tog bort det inlägget.

Idag har det varit en bra dag. Jag och min älskade man var i Haga och gick i butiker, köpte glass (han lyxig gourmet-glass och jag sockerfri diet-yoghurt-glass från 7-Eleven och min var faktiskt godare, tyckte jag), så var vi och köpte tågbiljetter till honom när han fixar resor med sin dotter. Sedan gick vi till Clas Ohlsson, eftersom jag behövde ett nytt batteri till vågen och jag fick jättefina bakformar i present av honom för vanliga muffins och jättemuffins!

När vi kom hem hade vi mycket bra sex, sedan gjorde jag deg till Schackrutor-kakor (den måste vara i kylen ett tag innan bakning), fixade sallad till middagen (med färska champinjoner, SÅ gott) och gick ut med hunden medan han stekte lax (chili- och limemarinad). Efter maten gick han och lade sig och jag har bakat kakor. Schackrutorna blev rätt bra, trots att det är första gången jag bakat sådana! Tog lite bilder jag kan lägga upp senare!

Jag vet att jag bantar men de flesta kakorna är faktiskt till hans fika på jobbet och så han, hans dotter och svärföräldrar ska ha lite kakor till helgen (de håller sig bra länge). När jag måste vara ensam så känns det faktiskt bra att de åtminstone äter kakor jag bakat.

tisdag 27 april 2010

Minnesstund. Vila i frid, Loo.

Idag var det minnesstund för Loo Lönnroth. Jag kunde inte åka dit och är lite ledsen över det. Det är sådana här tillfällen det känns extra jobbigt att inte ha någon inkomst.

Jag önskar så att allt kommer att bli bra för din son. Vila i frid. Jag tänker på dig och din familj.

(Bilden är från Loos blogg som jag länkat till ovan. Om hennes anhöriga tar illa vid sig, så skicka en kommentar. Det är absolut inte min mening.)

Nära ögat


Jag minns faktiskt denna gunga, när mamma lyfte mig in i den och när jag fick rostbröd med sirap eller marmelad och de var så stora. Blir lite sorgsen när jag ser denna bild. Om man får barn, hur ska man kunna skydda dem från allt ont?

Har mått ok på mina Concerta-piller. Är väldigt glad, just idag, att det gick bra hos min läkare eftersom jag fick nej när de remitterat mig till Mölndal. Hade jag inte fått hjälp hos läkaren och sedan fått detta nej från Mölndal så hade jag nog gett upp helt. Blir faktiskt rädd bara jag tänker på det.

Det var inte så det skulle bli, slängts mellan vården från födseln. TUR att det gick att få hjälp hos läkaren, men fan, känns som att det var SÅ NÄRA, i o m att jag fick nej från det andra stället, det jag för en vecka sedan trodde var min enda livlina. Nu var det inte det, men de sa ju faktiskt det till mig.

Usch att man ska behöva kämpa så för att få sin hjärna fixad när man haft problem redan på 70-talet.

(Batterierna i vågen tog slut så kan inte väga mig och uppdatera fetmans ras:). Skall införskaffa nya idag. Har gått ner rätt bra denna vecka, men det beror ju på typ att mensen försvunnit och kissar ut menskilona.)

måndag 26 april 2010

Liten uppdatering bara

Har sökt till bagar/konditor-utbildningen nu! Och har påbörjat min Concerta-behandling och det känns lite bättre men är trött emellanåt. Har varit ledsen ibland, men klarar sociala situationer bättre och kan koncentrera mig och när jag blir arg, irriterad, ledsen mm så går det över fortare. Jag är bara på lägsta dosen än.

Funderar på att baka kakor till min sambo idag. Något med choklad eftersom jag inte gillar choklad så mycket och jag ska inte äta kakor eftersom jag försöker gå ner i vikt. Väger minst 15 kg för mycket tyvärr. Men måste baka ändå eftersom jag måste öva inför kursen OCH det är kul.

Hade en trevlig dag på Liseberg i lördags med kompisar!

fredag 23 april 2010

Liten, söt vikträknare:)

Hej hej!

Som ni kanske ser så har jag lagt en liten BMI/viktmätare längst upp på min blogg. Om det är någon som börjar tro att jag blir ätstörd igen så tror jag inte att det är en så fasligt stor risk. Jag har inte samma prioriteringar i livet länge så jag tror inte att det är möjligt att jag blir det en längre period.

Att gå ner till 58 kg är mitt ideal, rent fysiskt, då det varit den vikten jag haft när jag mått bäst och varit som friskast, men jag blir glad om jag går ner till 73. Väger alldeles för mycket nu så det är dags att ta tag i detta nu. Kan vara väldigt dåligt att ignorera övervikt hur länge som helst.

Så. Nu börjar det:)!

Idag ska jag till läkaren. Kl 14. Mäta lite grejer innan jag får medicinerna. Hoppas medicinerna inte kostar för mycket:/.

Hade konstig mens idag. Hade just satt in en ny tampong och ändå sprutade blodet, mer eller mindre, ur mig. Flera centimetertjocka och långa klumpar av gamla avlagda ägg och blod och det liksom bara rann ca 0,5 dl ur mig utan förvarning. Klänningen är fläckig, trosorna förstörda (tur att det var fultrosorna) och jag blev chockad! Aldrig sett något liknande. Har föreställt mig att det ser ut sådär när man får missfall, men då jag redan haft mens i två dagar så kan det ju inte vara det.

Eklit helt enkelt. Konstiga kvinnokropp.

ADHD-medicin idag?

Fick igår beskedet att jag ska få ADHD-medicin redan idag, får välja mellan Ritalin och Concerta, om mitt hjärta klarar fystestet, men det borde det nog göra. Ska dit idag kl 14 och göra mätningar. Ska diskutera kring medicinerna med läkaren, men lutar åt Concerta då jag känner till den bättre. Ska sedan vara och mäta varje vecka för att se hur jag mår av den både fysiskt och psykiskt.

Måste även gå ner i vikt lite. Vägde mig igår och märkte tyvärr att jag är lite fet:( Skojar inte. Tror vågen visade 84,3 eller nåt. Funkar ju INTE. Måste ju gå ner ca 15 kg minst. Haha jag trodde jag gått ner ca fem kg men hade ju bara gått upp något kg istället:/ kanske bra att väga sig ibland så man inte lurar sig. Skulle inte tro att jag en gång i tiden vägt 36 direkt! Men anoreximått ska man väl inte jämföra med. Nej, får vara på diet nu och träna. Går ju inte annars.

Känns oerhört sorgset detta med att jag och min sambo ska skjuta upp barnet, särskilt när det inte ens tar, men måste ordna upp saker, både psykiskt, i våra liv och min fysik. Så barnet får en så trygg början som möjligt och en mamma och pappa som kan bo ihop hela livet. Måste tänka så.

Nu ska jag gå ut med hunden.

onsdag 21 april 2010

labello - for men!

Visst är det så att de flesta hudvårdsprodukter riktar sig till kvinnor med bl a bögiga dofter, men vad är det som gör att en man inte kan använda en vanlig naturellt doftande Labello? Luktar denna rakvatten? Jag tror inte det faktiskt.

Svaret visades i reklamen som gick på tv. Den har ett praktiskt enhandsgrepp! Vad bra att någon har tänkt på att män ska slippa släppa kuken under marathon-runket om läpparna blir torra! :)

Letade efter reklamen på youtube. Tyvärr runkade inte killen, men han seglade och är inte det nästan samma sak?

Det ska bli bra

Jag blev ju, som den som läst, märkte, mycket nere igår. För mig känns det kanske extra stressande att bli gravid pga av att jag måste vara medicinfri tills jag blir det plus när jag är det och ammar sedan och det känns väldigt jobbigt att vara utan mediciner när det inte ens blir något. Jag begränsas ju väldigt i liv, arbete och studier. Jag börjar ju fundera om det är onödigt att försöka. Skulle jag bli gravid så vore det ju inga problem att vara utan medicin eftersom jag kan börja med den direkt när det fysiska är över, men blir det inte ens en början. Har varit HELT utan mediciner i 19 månader nu och ja, de senaste 15, särskilt senaste 8 har varit ganska besvärliga. Kan inte direkt ta mig vidare utan adhd-medicin, har aldrig kunnat det förr heller, men samtidigt vill vi ju ha ett barn. Men det är stressande för oss båda.

Men det kan ordna sig. Hoppas!

Tittar nu på serien Spaced som min kompis (som jag här brukar kalla exet) rekommenderade igår! Många samma som är med som i Black Books och I'm Alan Partridge!

Har äntligen fått koll på dygnsrytmen idag och ska kämpa som fan för att hålla kvar vid det! Har igår fixat grejer inför ansökan till bageri/konditor-skolan och har idag ett mycket viktigt läkarmöte klockan 13 och är nervös. Men min man följer med mig. Inte bara för min skull. De ville också det.

tisdag 20 april 2010

...

Hade försökt att inte tänka på det denna månad, men idag kom mensen igen och jag har ett hål i magen och i hjärtat. Visste att den var på väg, kände det igår och i morse, men ville inte tänka på det. Ville hoppas, även om jag t o m sa till min sambo "Känns som att mensen kommer snart." Skrev tidigare om min PMS också som varit värre än någonsin i flera dagar. Men ändå så hoppades jag som fan. Vi har inte pratat om det ens den här månaden. Nu börjar tårarna komma men orkar inte gråta mer.

Har börjat kännas som att jag inte orkar hoppas längre ibland. Fokuserar på oväsentliga saker emellanåt, känner ibland att jag ger upp hoppet för vår "familj". Tänker att jag antagligen är menad att vara ensam.

Och jag blir väldigt ego i min sorg, vet inte riktigt varför. Antagligen för att han under något bråk en gång sa att han inte ville ha barn med mig längre. Har väl börjat inbilla mig att det är en förbannelse. Vad löjligt av mig. Han har sagt att han också blir ledsen. Det är inte meningen att vara ego. Jag vill bara bli en mamma. Jag skulle ge allt för att få ha en egen familj. Jag vill inte bara titta på.

Riktigt PMS-helvete

Jag är en av de där kvinnorna som drabbas riktigt illa av PMS. När jag har PMS blir jag sjukt deprimerad, helt oberäknelig, lättstött, tror att alla hatar mig, misstolkar allt folk säger, har svårt att kontrollera impulser, överkänslig, gråter över allt. De två senaste dagarna har varit rent vidriga. Har nog aldrig förr drabbats så illa av PMS. Ganska synd om min sambo också, men han fick ur sig en del dumheter idag, så han är inte helt oskyldig.

Konversation idag t ex. Situation: Vi skulle ha sex, jag var inte riktigt kåt och behövde någon minuts förspel för en gångs skull liksom:

Jag: Jag är inte riktigt kåt än.
Han: Okej, väck mig när du är det.

Alltså what? Hade jag inte haft PMS och gråtit nyss så hade jag börjat garva men nu blev jag bara jävligt sur. Lite tafsande på brösten är väl inte så mycket begärt.

Okej, han tyckte att jag hade missuppfattat honom så han började nynna på introt till De tre vännerna och Jerry och jag började skratta och så kunde vi ha sex och det inkluderade tafs.

(Har just sagt till honom att jag inte skriver elaka saker om honom i bloggen och detta var ju lite elakt, men det var lite kul ändå så det struntar jag i.)

Nu tror jag att jag måste gå kvälls/nattpromenad med hunden!

Ska tillägga att jag BAD om lite förspel/tafs så det var inte tankeläsargrejen som gick fel här:). Nja, han var nog trött ikväll och faktiskt lite less på mig eftersom jag grinat som en gammal ko hela dagen.

söndag 18 april 2010

I'm Alan Partridge

I'm Alan Partridge (1997 + 2002) är nog, enligt mig, den bästa tv-serie som någonsin gjorts. Har tyvärr inte lyckats hitta dem på dvd och det är synd eftersom jag saknar två avsnitt plus skämt-tv-soffa-programmet som gjordes innan. Känner mig trygg och lugn när jag tittar på Steve Coogan i denna serie. Tyvärr har jag alltid tänkt att jag tror att Steve Coogan är en otrevlig man. Jag menar, han var ju ihop med Courtney Love ett bra tag. Ok, det var ju Kurt Cobain också, och han verkade ju snäll, men Steve Coogan överlevde ju. (Gillar Courtney Love, har inget med saken att göra, gillar ju Steve Coogan också, men skulle inte vilja vara kompis med dem direkt).

Detta är en bra scen. Ladyboys! Minns när jag och mitt ex drack Ladyboys på krogen. Fan vad äckligt det var:).





Denna man/kvinna har haft smak för tatueringar må jag säga! Se detta klipp för att fatta.



SÅ! Hoppas youtube-klippen funkar. Jag vill ha allt Alan Partridge på dvd!

Den lille vampyren på dvd!

Vad kul! Den lille vampyren (från 1985), en tv-serie jag älskade som liten, finns på dvd! Tror ärligt talat inte att den är särskilt bra i mina ögon länge, men vet vet? Och förresten spelar det ingen roll. Lär knappast vara sämre än True Blood, Twilight, Vampire Diaries och annan vampyr-skit som visas nuförtiden, så till och med detta lär vara mer hardcore. Ska försöka införskaffa den idag på Movieline. Annars finns den här.

Ser nu att det ska stavas Den lilla vampyren, men sak samma, jag tycker att det ser fel ut:).

Släktbesöket igår gick rätt bra även om jag var ledsen en liten stund. De kanske inte tycker så illa om mig som jag tror. Bara det att en del är lite högljudda i den släkten (alltså inte min släkt). Jag tycker ju om dem så jag tycker de ska tycka om mig också. Vore ju rättvist.

lördag 17 april 2010

Marabou Passionsfrukt-Chili... Vilket hån! Vågar jag ens öppna förpackningen? Har tvekat i 10 h. Kan jag få pengarna tillbaka?


köpte denna av misstag idag. Skulle ha frukt och mandel... Snyft. När jag såg den i butiken tänkte jag "vad är det för sjuk jävel som tror att passionsfrukt med choklad kan vara gott? Det enda som är äckligare är chilichoklad." Och när jag kom hem såg jag till min skräck att jag köpt den. Funderade ett tag på om jag skulle gå tillbaka och byta men tänkte att det får väl gå...

MEN så såg jag nyss att den innehåller CHILI också. Känns som ett aprilskämt riktat mot mig!

Nästa gång blir det nog granatäpple och ingefära i Marabous nya. Då blir jag paranoid. (det är mitt nästmest hatade)

Nu måste jag blogga om detta, jag med. :)

(kopierade detta inlägg direkt från en blogg jag kommenterade på, om det ser skumt ut)

Lindrade chokladsuget genom att baka en kladdkaka istället, ska jag tillägga. Skriver in receptet imorgon eftersom det är det bästa receptet på kladdkaka (från Kamratposten 1986, om jag minns rätt). Nu måste jag försöka sova. Släktkalas att gå på imorgon.

torsdag 15 april 2010

White Trash-mom!

Åh, dessa bilder är alltför underbara! En tjej jag följt i diverse bloggar från och till kanske två år, Marielle, har verkligen lyckats skapa bilden av WT-morsan jag som barn önskade bli! Har alltid haft drömmen om att ha egen bil/husvagn, köra runt tillsammans med gubben, stor neonskylt på husvagnen, typ Anna-Lou's Massage och Bar och folk sitter med ölhattar utanför och suger i sig Dansk Pilsner medan jag steker fisk på grillen iförd bikini från Ullared med en Lidl-cigg i mungipan.
Har alltid tyckt att det känns mysigt på något sätt, även om jag nu som vuxen kanske inte alls tycker att det är bra att leva så men det är fortfarande en drömsemester för mig! Jag tycker det är jävligt skönt att känna att jag inte är särskilt rädd för att bli betraktad som WT. Jag blev glad när jag var på fest och en kille såg min ena tatuering och utropade överförtjust "Faaan vad pundig!!!" Det är extremt roande att vara på forum som familjeliv.se och hur alla är så vansinnigt rädda för att någon ens ska misstänka att de är "white trash". Liksom orka!

Och som alla vet är jag rätt irriterad på folk som röker, knarkar och super när de är på smällen. Men DET är en annan sak.

Whatever Happened to baby Jane?

Whatever Happened to Baby Jane? är en av mina favoritfilmer (1962, Robert Aldrich) som handlar om en barnstjärna - Baby Jane, spelad av Bette Davis - som lever kvar i sitt förflutna och de framgångar hon hade som barn. Joan Crawford spelar hennes syster, en mer aktuellt framgångsrik skådespelerska, som skadat sig efter en olycka och måste tas omhand av sin galna och avundsjuka syster.

Äh, vet inte hur jag ska förklara filmen, varför jag gillar den så mycket. Har ibland sett mig själv som Baby Jane. Hoppas att jag inte blir sådär konstig när/om jag blir gammal och ensam. Finns nog en risk.

Här kan ni kolla mer om filmen på imdb. Har försökt hitta den på dvd, men inte lyckats bra.

Borde sova, men det var tjejer på internet

Michelin-tjejen! Älskar sexiga tatuerade tjejer som ser lite trashiga och lösaktiga ut. Vill ha!
Fastande lite i drömmar om damer i vackra poser. Borde sova nu. Imorgon ska jag träffa min vän nämligen. Mannen är på konferens och jag får lite ont i magen när jag hör ordet konferens. Känns ganska mysko, men sist jag hade svartsjuketankar om konferenser var den gången han av misstag låst in mig i sin lägenhet och blev tvungen att åka hem och släppa ut mig. När han kom hem hade han en konferensbricka på tröjan och jag tänkte att det vore ju lite overkill att be älskarinnan laminera grejer innan han åker hem.
Tycker att tjejen på denna bild ser ut som Pia Degermark i Elvira Madigan. Men lite Grease-makeover.
Verkligen het! Gillar denna tjej mycket. tror att hon kallar sig Michelin. Samma tjej på de översta två bilderna också.
Heidi van Horne, snygg som vanligt. Har mailat med henne för flera år sedan. Trevlig tös.
En tjej till med rosa grejer på sig.
Michelin-tjejen igen. Sjukt snygg! Jag blir nästan rädd!
Rödhåriga kvinnor är de bästa enligt mig.
Rätt söt tjej. Kajsa Anka-blick, tänker jag av någon anledning.
Rödhårig och vacker, men midjan är lite läskig! Men haha hellre en sådan är min svull-mage, men, som man brukar säga, ORKA:)!

Kanske åker till min kompis klubb imorgon kväll. Får se om jag orkar. Är ju så dålig på att dricka nuförtiden. Lyckades få ner en halv dl mousserande vin i helgen. Var gott men det gick bara inte. Älskar ju det egentligen.

Vill ni se massvis av bilder på pin-ups i varierande kvalitet så finns dessa bilder bl a här på Facebook. Där står också vad resten av tjejerna heter och vem som har fotat!

onsdag 14 april 2010

Alice i Underlandet

Nåväl! Nu har jag och min man slutligen varit så moderna och sociala så vi lyckades gå på bio. Vi såg Tim Burtons Alice i Underlandet, en saga som alltid varit mig mycket kär, och trots att jag hade migrän så förstördes inte allt. Jag hann trycka i mig en Eeze i tid.

Jag har för det mesta varit dålig på att gå på bio eftersom jag är ljud- och ljuskänslig och blir skakig när det är högt och mycket som rör sig på duken. Måste vara på min vakt hela tiden så jag inte börjar grina av alla ljud- och ljusintryck, men kan kontrollera det ganska bra. Det har faktiskt varit ganska pinsamt några gånger när folk tror att man tycker att filmen är så rörande, om den kanske bara är dum:). Och nej, det var alltså inte i 3D.

På den översta bilden är det den underbart vackra Anne Hathaway, som gjorde sig väldigt bra som förnäma goda drottningen/häxan. Kändes lite Trollkarlen från Oz över det hela med ond och god drottning.
Och denna affisch-bild är ju bara så fin. Vi såg inte filmen i 3D dock. Skulle nog blivit för mycket om vanlig bio gör en gråtfärdig av intryck och ljus redan. Alice-skådespelerskan var något bekant ansikte med ryskt (?) efternamn.
Johnny Depp var med såklart som Galne Hattmakaren! Vad vore en Tim Burton-film utan Johnny Depp? Hon Fight Club-tjejen (Helena Bonham-Carter, stavning?) var också med såklart, som elaka Röda Drottningen, men fick ingen bild här, men hon överlever nog.
Blev lite relationssamtal när vi kom hem tyvärr. Inte gräl, men en del saker är svåra. Vi måste lösa det.

tisdag 13 april 2010

Matuppdatering ska ske snart

Oj! Har sett att jag blivit helt värdelös på att uppdatera om bakningen och matlagningen! Bland annat om den underbara brownie-cheesecake jag gjorde i helgen! Får lägga upp lite om detta. Blev så tråkigt när det var krångel med kameran som blivit stulen (troligtvis) och jag inte kunde ta så fina bilder.

Google ID?

Fattar inte skillnaden på registrerad användare och google id, men jag trodde jag valt google id om man vill kommentera. Jag har lite Hitleristisk granskning men sådan är jag just nu.

Min hund har varit på flera promenader inatt och i morse pga min sömnlöshet men han är ändå sur för att husse gått till jobbet.

Måste nog ha lite mer bilder här. Bloggen ser ju tråkig ut.

MEN därför ska ni få en bild på detta underbara hamster-bälte från ShanaLogic.com som jag funderar på att beställa till min lillebror i födelsedagspresent!




Och ikväll blir det Alice i Underlandet!
Kan plötsligt inte klippa och klistra längre heller. Vad är det som händer med min hjärna? Har börjat bli konstiga luckor lite väl ofta numera.

Ny dator - jag fattar inte varför den gör så!

Min nya dator installerar uppdateringar via HP (det som rekommenderades använda när jag startade, att den installerar eftersom), inte alla uppdateringar, men de nödvändiga. Så idag när jag stängde av datorn står det att nödvändiga uppdateringar sker när jag stängt av. Jaha, inget mer med det.

Sedan när jag slår på den nästa gång, kommer en sådan HP-ruta upp med att jag ska välja webbsidaväljare, alltså om jag ska ha Mozilla, Explorer eller annat. Har kört med explorer och lagt in favoriter, så jag klickade bort rutan. Tänkte, jag installerar Mozilla Firefox när jag orkar. Men då fanns ingen webbsideväljare ALLS att klicka på! Den hade tagit bort allt så jag kunde inte komma ut på nätet. Liksom vafan???

Efter lite letande fattade jag hur jag kunde ställa in att den söker upp ny webbsideväljare och tänkte då att då väljer jag väl Firefox då eftersom jag brukar ha det. Då gick det inte att välja Firefox, utan det blev Explorer igen och en fulare variant. toolbar borsta men favvosarna kvar tack och lov.

Alltså, vafan är det här för dumheter? Varför håller den på såhär? Och nu bråkar den hela tiden och klickar upp att jag ska installera Adobe Flash Player och när jag försöker göra det för alla fönster kruppar sig, så GÅR det inte. Den liksom bara avbryts. Blir knas i huvudet av det här.

Min fina dator! SLUTA MED DETTA!

Problem jag aldrig trodde att jag skulle ha

Ibland blir jag chockad över hur "vuxet" mitt liv plötsligt blivit. Är ofta ganska rädd och jag har ganska mycket problem med icke-kärnfamiljsgrejen och vi har pratat om det lite idag. Jag måste veta hur allt ska vara, hur livet ska se ut, annars går det inte. Det är skitsvårt att vara tillsammans med någon som har barn sedan förr, särskilt när jag inte ens vill bo i den här stan. Varit på väg bort så länge och sedan träffade jag denna man och blev kär, men antar att jag inte visste att han skulle bo kvar. Ett tag skulle han flytta med mig, i början, och det tog ju ett halvår innan jag ens träffade hans barn. Vi ville vara säkra först. Problemet med det är att vi blivit ihop utan att förstå hur vår framtid ser ut. Vi måste försöka lappa ihop det här.

Blir så trött, när jag söker råd för hur jag ska vara bra styvmor, att folk säger "Stick om det inte passar!", "Du visste ju att han hade barn!" mm. Ja, jag visste att han hade barn, men jag visste inte att det betydde att jag inte kan flytta eller leva mitt eget liv, vara en egen person, om jag är med dem. Det var inte tydligt. Och de som säger stick om det inte passar förstår jag inte hur de kan tro att barnet mår bättre av några skilsmässor till. Jag räknar henne till någon jag skulle göra ALLT för, vill veta hur jag ska göra det bäst, och då får jag skäll. Man börjar inte älska ett barn, skapar trygghet och känsla av familj, för att sedan packa och sticka så fort det brister. Med barn kommer ansvar, oavsett om det är ens egna eller andras.

Hoppas det löser sig. Det måste det. För allas skull. Ingen vinner på att det här går snett. Ingen.

söndag 11 april 2010

Om tidigare liv och minnen på datorn

Har varit sömnlös (som vanligt) och suttit hela natten och fört över mappar med foton från gamla datorn till den nya. Funderade på det med att jag har säkert tiotusentals foton på den gamla datorn (numera även på den nya) med bilder från förr. Från dåliga tider, från bra tider, fester, någon jag legat med någon gång som jag kanske inte ens minns namnet på och naturligtvis oerhört många bilder på min fd sambo som jag fortfarande räknar till en av mina bästa vänner.

Nu menar jag inte en massa sexbilder utan jag menar bilder där jag och han var kära och lyckliga och nyinflyttade och det var jag och han för alltid (gråt) liksom. Jag blir tårögd bara jag tänker på det, men inte bara av ledsenhet, utan mer för att det var en annan tid, ett annat liv. Saker som krossade mig som inte hade hänt och jag visste inte att de kunde hända. Som någon annans liv.

Jag har faktiskt sagt till min man om att jag har allt kvar och han tyckte det var dumt, klart att jag ska ha kvar dem för hur skulle det se ut om man hade någon som begär att man ska rensa bort allt? Okej, visst, något ONS rensar man ju bort om ens partner ber en, men en del ber faktiskt sina respektive rensa bort allt från sina fd förhållanden! När det gäller mitt ex, så skulle det ju vara ungefär 9 år av minnen numera och det vore ju sjukt. Slänga hunden åt helvete liksom... Och ja, min man han har ju barn från förr! Desto värre om man då var sådan!

En kompis berättade till mig att hans kompis flickvän fick inte ens ha på sig sina gamla träskor eftersom dem hade hon köpt när hon var tillsammans med sin exmake. Han skrek till henne "Ta av de där horskorna!" Sjukt...

Visst skulle jag ta bort nakenbilder odyl mm för min respektive. Spelar ingen roll. Skulle mer känna mig brydd för att jag måste sitta och gå igenom 15 000 bilder och fundera över vad som är okej. Tur att han inte bryr sig. Han kanske börjar tänka på det om han läser det här :/

Nu borde jag verkligen sova. Fan vad hopplös jag är.

TUR att jag är ihop med en man som låter mig ha skor jag haft när jag varit ihop med en annan man. Annars skulle det mesta bli jävligt dyrt att ersätta.

Men, jag vill tillägga, att skulle det vara någon grej som skulle svida så är det väl klart att jag tar bort det. Ja, inte hunden förstås. Man behöver ju inte vara så principfast att hela förhållandet går sönder.

fredag 9 april 2010

Puss min kompis!

Måste lägga in ett citat från min älskade kompis blogg. Det var det finaste jag någonsin läst om mig själv och jag blev bara så underbart glad och rörd! (om min kompis vill att jag ska ta bort det av någon anledning så får du gärna skriva det till mig på FB t ex!)

Men detta hade hon skrivit!

igår var jag med min ***** och det var så fucking underbart!! hon var så vacker. lyster i ögonen och håret, glädje i ansiktet, sundhet. jättefina kläder och hon såg så fräsch ut! så full av liv
det märks verkligen hur bra hon mår, trots att hon egentligen har det ganska besvärligt till viss del, och hon lyster verkligen. jag har aldrig sett henne stråla så mycket någonsin, och vi har ändå varit vänner i många år

jag är så glad för hennes skull! att hon har sin man och sin början till den kärnfamilj hon drömmer om, det lyckliga självvalda och frivilliga Svenssonlivet. jag har haft det som mål länge, men hon gick om (eller sprang) och förbi mig för längesedan.

vi drömmer. och vi är lite bättre än alla andra
och vi kommer framåt, till skillnad från många andra

Fan vad underbart att någon i hela världen känner så när hon är med mig och ser att jag kan ha en framtid och inte bara ser sorg och problem, utan kan se glädje!

Många, som känt mig förr, kan nog tyvärr mest koppla en hel del svart och tråkigt och strul och problem till mig, men jag känner verkligen hopp när en vän som inte träffat mig på länge kan se det i mig!

(jag visade det för min man helt rörd och han tyckte det var väldigt kul och gulligt att hon hade förtydligat att svenssonlivet är självvalt)

Älskar dig min fina vän!

Jag vill också titta på fåglar på morgonen!

Sömnlösheten

Kan inte fixa någon logga eller något då alla mina bilder är på den gamla datorn. Men det lär knappast vara någon som bryr sig:). Men fixar det senare.

Min man är ute på någon slags fågelskådning och igår ägnade jag många timmar åt att baka ca 2 kg brownie-cheesecake till honom, men han hann knappt äta den till frukost. Alltså en bit! Inte hela. När det blir säsong ska jag handla massvis med bär av olika slag och frysa in. Kanske kan man beställa ett lass direkt från Norrfrys t ex, men det är ju ganska långt hit.

Har inte kunnat sova alls. Tittar lite på säsong 6 av Hell's Kitchen. Jag är trött men är liksom rädd för att somna! Var ute med hunden. följde mannen till bussen, åt tonfisk till frukost. Har fortfarande mycket mardrömmar så jag är rädd för sömnen liksom. Sedan när jag väl somnat vill jag aldrig vakna iofs.

Kollade in i vår lägenhet igår från gården och man ser allt jättetydligt! Det är som ett tittskåp och vi har inga persienner! Jag går jätteofta omkring utan trosor på mig när jag är ensam hemma ju!

torsdag 8 april 2010

haha


Vilken ful liten 90-talslogga:) jag skrattar så jag dör. Men eftersom jag skrattar åt sådant så kanske jag borde lägga mig. Helt enfaldigt fulsöt. Haha sömn. Gonatt

Eff, lite förtydligande

Vet inte egentligen om det var bra att skriva det där förra inlägget. Poängen är väl bara att jag inte skäms längre för att jag har matproblem och kunde jag välja skulle jag aldrig valt att ha det, såklart. Jag har tillbringat så oerhört många år av mitt liv med att fokusera på vikt och kalorier. Jag önskar att jag tillbringat de åren med att ha kul, dejta, sporta, gå på fester, lära mig sy, bli mamma, ja, vad fan som helst! Men nej, jag slösade bort tiden med att sitta hemma och ha ångest över vågen. Inte ett smart val.

Är bara less på den överdramatiserade bilden och ibland romantiska bilden av folk med ätstörningar, särskilt anorexi då. Särskilt på 90-talet var det en riktig skamlig sak att ha ätstörningar. Nu är det nog inte alls så längre. Bra, tycker jag. Man får nog lägga på minnet att mina uttalanden kommer från någon som blev behandlad som spetälsk av hela omgivningen som anorektiker och bulimiker i en liten skitstad 1993.

Slentrianbulimiker

Vill idag skriva att jag egentligen inte slutat kräkas med vilje. Det är inget jag rekommenderar att börja med (har nog förstört min mage en del under dessa 20 år) men när min mage blir så svullen så gör jag det. Men alltså, mätte den imorse då den blivit smalare, men från när den var som mest svullen för kanske tre månader sedan så har den minskat 37 cm i avslappnat tillstånd! Vore ju en sak om jag vägde hundra kilo men det gör jag ju inte. Har jag ont så får jag ju värsta gravidmagen och har jag gravidmage så vill jag ju ha en bebis också. Ibland faller jag omkull när den är för stor av svullnad och värk!

Varför jag skriver detta? Tja, helt enkelt för att jag kom på att jag inte skäms ett enda dugg över att jag fortfarande är lite slentrianbulimiker. Hade en massa skamkänslor för mina ätstörningar mellan jag var ca 10-26 år gammal, men sedan slutade jag gå i terapi för det och tankarna runt det är mycket bättre och ärligt talat så har problemet försvunnit rätt mycket, bara för att jag inte går omkring och har ångest över det. Bara rycker på axlarna åt det. Blir någon chockad över det så garvar jag mest.

Det spelar ingen roll om man kräkas ibland! MEN jag avråder bestämt från att börja med det. Menar bara hur jag tänker kring det nu när jag redan haft problemen i 20 år. Man får ju faktiskt magsår, dåliga tänder, svimning, fertilitetsproblem mm om det går till överdrift.

Visst ska man försöka sluta med ätproblem, men jag tänker inte en enda jävel någonsin trycka ner mig för att jag har det beteendet. Mår inte dåligt över det längre och därför har det nästan försvunnit. Bara om jag haft dåligt med pengar. Då ångrar jag mig.

(Men nej, jag skulle inte göra det inför barnen, så tro inte det!)

Kräks typ inte hela dagarna. Det är faktiskt ohälsosamt, men kanske några gånger i veckan.

onsdag 7 april 2010

Ben & Jerry's Cherry Garcia


Oh, har alltid älskat Ben & Jerry's Strawberry Cheesecake bäst men nu undrar jag om inte Cherry Garcia är bättre? Har alltid älskat det mesta med körsbärssmak, men hade inte sett denna glass förut. Är den ny tro? Trodde att chokladbitarna skulle förstöra men de är små så det gör inget! Gott, smarrigt, allt!
Annars var det en mysig dag igår, med kaffe på stan tillsammans med en gammal, god vän (hunden var med också) och så tog vi en tur till hundvänliga Movieline och jag införskaffade en femte säsong Seinfeld, mest till mannen eftersom han gillar det, eller ja, lika mycket till mig eftersom jag tittar på det nu och till mig filmerna The Graduate (Mandomsprovet, Mike Nichols, från 1967) som är en av mina favoritfilmer och Himmel över Berlin (1987, Wim Wender) som jag länge velat se.
Känns som att man inte varit tillsammans så länge eftersom jag blev väldigt förvånad när jag sa att jag köpt Himmel över Berlin och mannen svarar frågande: "Ah, Wim Wender?" Liksom, tänker jag, hur visste han det? Antagligen vet han grejer jag inte vet att han vet! :)
Åh nej, nu började jag trycka i mig mer Cherry Garcia och det kom stora chokladbitar:( Alla gillar inte choklad! Buhu! Får väl fortsätta köpa Strawberry Cheesecake då...
Var hursomhelst supermysigt att träffa min kompis och jag fick t o m Vanilj-kokos Bodylotion i present!

tisdag 6 april 2010

Hela Sverige Bakar via Aftonbladet

Jag gjorde en beställning av dessa bakarböcker via Aftonbladets webbshop inatt, eftersom jag såg att man kunde beställa två för 99 kr och jag har helt enkelt tittat väldigt trånande efter dem i affärerna, men är inte mycket för kvällstidningar. Denna Småkakor kostade dessutom bara tio kronor och kunde beställas utanför erbjudandet, så det blev fem böcker för 253 kr (frakt 45 kr). Hoppas de är bra! Har ingen aning, får skriva om det när de kommit!

Baka i långpanna är lite för mig eftersom det är den typ av bakverk jag gillar bäst och jag vill gärna variera mig från mina standard morotskakor och kärleksmums!


Denna införskaffade jag eftersom mannen verkligen gillar kladdiga chokladkakor. Det gör INTE hans dotter fick jag bittert veta en gång då hon blev rasande på mig för att jag föreslog att vi skulle baka en kladdkaka:). Lite lustigt nu, men då var det det verkligen inte... Kommer att ha svårt att hålla mig för pikar i framtiden om hon någonsin kommer på att hon vill ha kladdkaka igen (men det är väl klart att jag gör det men det kommer alltid att roa mig lite inombords OM hon någonsin skulle börja älska det!)...


Choklad till mannen som älskar choklad! Eller jag som bakar, han som ska äta! Och det gör nästan alla vuxna, älskar choklad alltså. Förutom jag! Märkligt nog gillar jag inte choklad. KAN äta det, men gott vore väl att ta i:)! Eller ibland kanske... Men sällan.


Brownies och cookies också mest för mannen och för gäster. De flesta älskar ju brownies och detta choklad choklad choklad! Och tur är väl det då jag vill baka det till dem! Det är ärligt talat sjukt kul att baka!
Har mått mycket bättre idag. Var några hemska dagar med mycket förvirring.

måndag 5 april 2010

Feg-raderat

Fick radera lite. Det blev för personligt och jag verkade lite väl tossig. Känns okej idag. Mannen är hemma, jag ska träffa en kompis imorgon, har en läkartid på gång och det känns rätt avslappnat och okej. Har sovit också!

söndag 4 april 2010

Ta hand om er bebis, för fan! (bitter dag)

Blir helt sjuk av någon märklig känsla när människor som INTE vill ha barn struntar i att ta sina p-piller/använda kondom, sedan blir gravida och gnäller om hur synd det är om dem som måste göra abort! Jag blir inte klok på det. Jag har legat med många men inte lyckats glömma en enda gång, hur jävla förvirrad, trött, full, kåt mm jag än varit. Okej, men pojkvän har jag fått köra dagen efter-piller, men dessa människor skippar ju det också! Jag hade för övrigt inte kunnat tänka mig att göra abort då heller. Man HAR INTE oskyddat sex om man inte vill ha barn. Man kan även välja att ha oral- och/eller analsex. Det är inte fy skam det heller.

(Jaja, lätt för mig att säga, eller hur, eftersom jag tydligen är extremt kass på att bli gravid, men ta ansvar, för helvete!)

Ännu värre är de som gör abort frivilligt (inte pga sjukdom, menar jag då) och sedan sitter och gråter ut på sk "änglaforum" inför folk som mist sina barn ofrivilligt. Sluta med det! Det är extremt sårande för de människor som inte kunde välja.

Blir helt galen på folk som är gravida som inte slutar röka med motiveringen "men jag är ju beroende! Jag KAN inte!". Klart att ni kan! Vad tror ni? Det är för fan bara att inte köpa ciggen, inte tända ciggen. Tänk på era ofödda barn! Ha lite respekt för andras liv och hälsa även om ni inte kan ha det för er egen!

Jag brukar alltid få höra "men läs på om beroende, för fan!" och "det är inte så jävla lätt för alla". Men lägg ner. Jag har slutat med både det ena och det andra i livet (även med cigaretter) och vill man så kan man. När jag inte kunnat sluta med något så har det faktiskt varit för att jag inte VILLE.

Man kan ha beroendeproblematik, ja. Man kan ha gener att bli missbrukare (tror jag iaf, tydligen så ska jag ha det själv), men de giftämnen man slutligen tar det slutgiltiga beslutet för, ska jag ta eller ska jag inte, där har man en kontroll. Jag vet vad abstinens är och att det är jobbigt. Blir därför extra irriterad på uttalandet "det är inte så lätt för alla". Vem fan har sagt att det var lätt för mig och vem har sagt att det ens ska vara lätt? Vore det "lätt" att sluta supa, knarka, röka eller vad som helst, så skulle folk inte varna för det särskilt mycket.

Ni tar tyvärr eget ansvar för ert missbruk och jag ser inte ens ner på folk som missbrukar (förrän de kommer med dessa ursäkter), men de som är gravida men fortfarade väljer att hålla på med det ena eller det andra (även rökning när det gäller gravida), jag blir så arg!

Tacka Gud för livet ni har i livmodern när det var ert eget val och sluta misshandla det!

Kortfattat: Använd kondom! Ta hand om bebisen som växer i er kropp!

lördag 3 april 2010

Verkligheten?

Det blev inte bra idag fastän det skulle bli den bästa dagen. Kände att något var fel i morse, men så eskalerade det ut i bara hemskt.

Oftast så finns ingenting kvar. Tyvärr har det börjat bli mer påtagligt när vissa saker har börjat ordna sig. Är man lycklig så blir kontrasten större, men det borde väl ordna sig.

Har också förlorat två bekanta och tre släktingar under tre månaders tid och jag saknar min släkt och min familj. Gör mig kanske lite trött och på snudd till olycklig. Och ja, det är vår. Vårdepressionerna är ganska allvarliga för mig.

Hatar påsksmällare. Hunden blir ledsen. Det är bara bortkastade pengar och farligt!

Upp och ner som en berg-och-dal-bana:/

Nu är jag glad igen! Min man kom hem med sin fina dotter idag! Det var verkligen efterlängtat! Tyvärr så hade stackarn vattkoppor (vattenkoppor, hur man vill säga), flickan alltså, och hon var lite matt. Hon tyckte inte att det hade varit så farligt, men senare på kvällen började det klia fruktansvärt och hon hade svårt att somna. Jag hade också vattkoppor i hennes ålder och det kliade ju SÅ mycket, så är det ens en bråkdel av hur jag minns det, så har hon varit vid väldigt gott mod.

Vi tittade på Dinosauriernas tid och åt torkat renkött (hennes önskan faktiskt, hon tycker det är jättegott, jag med, men ovanligt för en femåring kanske). Sedan bakade jag muffins (choklad, apelsin och mandel) som ska pyntas med glasyr/mjukost spritsat och massa fina strössel imorgon på morgonen, innan vi åker på påsklunch hos svärföräldrarna. Hon blev lite ledsen för att hon inte fick äta muffins hela kvällen, men mannen hade sagt nej och säger man nej så är det nej, tycker jag, och visst kan man ge med sig ibland. Man behöver inte vara någon Hitler, men ibland känns det som att det bara är för att testa.

Jag kommer för övrigt inte att lägga ut någon bild på min mans dotter, och väljer att inte heller skriva hennes namn nu, eftersom hon faktiskt inte är min och jag kan inte bestämma sådant och ta sådana friheter. Det är hennes mamma och pappa som bestämmer (och ja, hon då, men hon tycker ju att allt är kul:)).

Kom ju iofs på nu att jag inte heller finns med på bild! Och inte min man och inte ens min hund! Ja, lika bra det:), förresten är min egen kamera borta nu, så blir inte så mycket bilder.

torsdag 1 april 2010

Hatet mot Eva Sternberg?

Blir något irriterad efter att ha stött på en facebook-grupp där Eva Sternberg totalt felciteras, feltolkas (tydligt med flit) och folk hatar henne med ord som "Män är inte farliga för sina egna barn!" Herregud, som att kvinnan någonsin påstått det! Hon påpekar att det skandinaviska försöket till ett könlöst samhälle inte fungerar och jag håller med henne. Själv känner jag mig då sjukt malplacerad i det och skulle vilja påstå att jag också tagit stor skada av rådande feministiska idéer, som har grund i en del, men i andra sammanhang blir väldigt fel.

Läs på hennes egen sida istället för att grunda allt ni kan på misstolkade felcitat och läs gärna det hon skriver om också, inte bara få taggarna utåt efter en artikel i Aftonbladet eller annat ställe.

Eva Sternbergs sida

Tyvärr kan jag inte citera bra men stycket Om kvinnornas arbete i hemmet respektive arbetslivet har mycket tänkvärt i sig, anser jag.

Sluta kalla kvinnan för manshatare!

Gah!

Fattar inte varför styckena skrivs ihop ibland! Som i förra. Försökte rätta det tre gånger men går bara tillbaka till en skrivsörja ändå.

Hell's kitchen-Michael!


Är ganska glad att trean äntligen visat säsong ett av Hell's Kitchen igen då vinnaren Michael är ungefär en av de mest attraktiva män jag sett. Han verkar dessutom vara en mycket trevlig och sympatisk man.
Min man är naturligtvis mycket hetare, men han har ju faktiskt ihålig bröstkorg också och det är det inte alla som har:).
Dumma karl som är borta när jag har ägglossning. Jag blir ju helt man crazy då. Och ja, både han och hans dotter skulle komma hem idag och förgylla mitt liv, men de fick annat för sig. Jag är faktiskt rätt ledsen. Har ju varit uppe till 9 på morgonen och städat.
Sa nyss till honom (via telefon) att det känns ju ganska dumt att försöka skaffa barn med någon som inte ens hinner göra en gravid. Kanske taskigt, men känns så ibland. Särskilt när han hunnit träffa sitt ex, i och för sig vet jag att de hade viktiga saker för sig, men jag är inte logisk just nu.
Fick lägga på för jag blev så besviken. Både för att jag inte får träffa dem och det andra.
Känns jättehemskt att bara träffa hans dotter en dag i månaden ibland. Känner mig helt utanför.
Nu går jag ut med hunden istället. Han är min familj i alla fall.

En märklig sorg

Vill inte fylla bloggen med sorg. Vill inte vara ledsen. Har egentligen inte pratat med henne på länge, bara mailat lite kommentarer om lycka till, hoppas det ska gå bra mm, så jag förstår inte hur det kan ta mig så hårt. Kanske lite därför, man tar någon förgivet, någon som man tycker om och beundrar, att jag önskar att jag hade sagt till henne hur hon betydde säkert hundra gånger mer för mig än jag för henne, hur jag låtsades som att jag inte brydde mig, för jag ville väl spela tuff eller något. Så jävla dumt. Var alltid, ärligt talat, avundsjuk på henne för att hennes talang var större än min, för att hon var vackrare än jag och slutligen för att hon, trots att hon var ett, två år yngre, lyckades ordna upp sitt liv och skaffa barn, medan mitt fortfarande var struligt. Jag tror inte att hon någonsin förstod att jag rett ut mitt, iaf börjat reda ut det, att jag också började få en framtid. Men alltså inte arg-avundsjuk utan att jag ville vara bra på de saker jag beundrade henne för att hon var så bra på.

Jag ville att hon skulle veta att hon inspirerade mig till att rycka upp mig själv, börja leva sunt och ordnat. Jag önskar att jag hade sagt det till henne och tackat henne, men jag vågade inte. Jag var lite rädd för henne.

Nu måste jag rycka upp mig. Är svintrött och måste gå ut med vovven och sedan sova i ca fyra timmar, har jag planerat, för att fortsätta städa och fixa. Måste vara fint när de kommer hem.

Jag saknar min familj.

Jag önskar att jag kunde sluta spela roller men jag vet inte vem jag är.

Jenna och Jay-Jay och tankar om det förflutna och hur jag ångrar att det blev så fel


Städningen går sakta framåt. Hoppas jag får lite sömn senare också. Har typ fyra kartonger kvar att packa upp eller sortera. Hittade en låda saknade dvd-filmer och även porr-lådan, haha, med mina samlade tyska porrfilmer och en massa gamla Jenna Jameson. Inte för att jag direkt tänder på Jenna, men hon är ju lite av en ikon i porrsammanhang.


Lyssnar på Jay-Jay Johanson på spotify och alla hans låtar påminner om någon situation i mitt liv som jag antingen sörjer, ångrar eller älskar och saknar. Minns när jag och mitt ex var på hans konsert och jag fick en autograf på singeln It Hurts Me So. Ramade in den men ramen gick tyvärr sönder i senaste flytten. Hoppas inte singeln är förstörd, kan inte hitta den. Den är mig väldigt kär. Hoppas den dyker upp. Han skrev Puss - JJ på den om jag minns rätt:). Jag var glad då. Och smal :).


När jag kom hem den kvällen var jag ganska full och min dåvarande pojkvän bäddade ner mig, satte på Disneyfilmen Alice i Underlandet som jag hade inspelad på video och kramade och pussade mig. Tyvärr fick jag senare på kvällen ett psykbryt och jag minns att jag var elak mot honom. Har alltid varit ledsen över det. Att jag förstörde den perfekta kvällen. Förlåt. Mest av allt är jag så oerhört ledsen över att jag så många gånger lät min olycka och oro och paranoia gå ut över den jag älskade mest.


Nu sitter jag och gråter igen. Det är en sak som är jobbigt för mig, jag vet inte om det beror på min mer eller mindre helt obehandlade ADHD, hjärnskadan jag fick vid min förlossning eller bara alla de traumatiska saker som hände mig sedan efter att jag och mitt ex bröt upp, jag vet inte vad det beror på, men jag minns allt i detalj och känner alltid samma sak som då. Det är som att det var igår. Det är så lustigt, när jag ser mig i spegeln. Jag ser hur jag åldrats, hur jag blivit tjock från att ha varit anorektisk, jag ser min trötta hud, mina sorgsna ögon och alla minnen som finns bakom dem, och jag blir så förvånad. Jag minns kanske en dag för tio år sedan som igår. Jag känner inte igen mig själv. Ibland är för flera år sedan tydligare än idag.


Jag önskar bara att det som hände efter och ca sex månader innan också (om man hade kunnat välja), aldrig hade hänt.


Visst har jag underbara saker i mitt liv nu. Underbara människor. Min man, hans dotter, som jag mest av allti i världen önskar kunde vara min dotter, vår dotter. Jag älskar min man och det vi har väldigt mycket. Ibland saknar jag ändå det jag hade innan. Vad jag saknar är nog att jag inte ännu hade tagit sönder mitt liv och mig själv. Jag trodde att jag hade det, men det hade jag inte.


Men jag ska överleva. Jag ska överleva det här.


Jag är nu så rädd. Jag är så rädd. Nästan bara min man vet varför. Jag tror inte att någon annan ens kan ana.


Han vet verkligen allt om mig. Allt. Det finns ingen i hela världen annan som gör det.

Städning i natten...

Måste städa nu mitt i natten.

Vi har renoverat klart och det är jättefint, men det är lådor och skräp överallt och imorgon kommer mannen hem tillsammans med lilla dottern och då måste det ju vara FINT! Åh, vad jag ångrar nu att jag bara latat mig både idag och igår! Men har varit lite nere.

Okej, städningen börjar om exakt 10 minuter! Eller hmm, klockan 01.00. Får inte lata mig mer nu!

Renoveringen blev asbra! Lägger upp bilder sedan! (har inte hittat min egen kamera, troligtvis stulen:( men får låna karlns ibland)