Morotskaka-muffins

Bakade morotskaka-muffins idag! Recept följer nedan.

Coctail-bär tycker jag är oslagbara som pynt!

De små strösslen tycker jag är vackrast (de i pärlemor).

De nedan är från förra omgången.

Recept på mina morotskaka-muffins:

Till muffinssmeten:

2 ägg
3 dl strösocker
1 dl farinsocker
1 dl matolja
6 dl rivna morötter
4 dl vetemjöl
1 tsk salt
2 tsk bakpulver
2 tsk vaniljsocker
3 tsk kanelpulver

Glasyr/topping:

50 gr mjukt smör (helst rumstempererat, men några sekunder i micron kan funka)
100 gr Cream Cheese naturell (rumstempererat, skulle EJ värma denna i micron)
ca 400 gr florsocker
1 tsk vaniljsocker
Lite citronsaft efter behov för att få en jämn smet

Smakessens några droppar, om man vill (jag använde här vaniljessens)
Hushållsfärg några droppar om man vill
Blandat pynt (strössel, coctailbär, kristyr)

Vispa ihop muffinssmeten och häll ungefär upp till hälften i muffinsformar på muffinsplåt (skulle alltid rekommendera muffinsplåt för vanliga tunna formar). Grädda i mitten av ugnen i 20 min i 175 grader. Låt svalna.

Blanda ihop glasyr och spritsa på muffinsen. Pynta efter smak!

Klar!!

Hundshampoo-make!

Såhär ser flaskan ut av hundshampoot vi haft stående på badkarskanten. Tydligen har min sambo lyckats tvätta sig med det i över två veckor, innan jag upptäckte att han gjorde det (genom att flaskans volym minskat så mycket när jag skulle flytta på den) och frågade honom.

Han menar att han tittat på flaskan många gånger och kommit fram till slutsatsen att det antagligen inte var något dyrt salongsshampoo, och typ Rustashampoo istället och att han alltså kunde ta det!

Roligt är såklart att han missat att halva flaskan täcks av ett dalmatiner-porträtt och små mini-hund-porträtt bredvid!

Jag tyckte det var väldigt roligt:) Men så har han ju inga loppor eller skabb heller!

En förklaring:)

Blev lite överväldigad inatt av ilska över en del människors bloggar och när man skriver indirekt så blir det ju lätt lite väl fritt för tolkning osv. Var egentligen två bloggar jag kom över där folk gnällde jättemycket för skitsaker, enligt mig. Och jag inser nu att det inte är någon mening att bli arg på folk för att de mår dåligt, var bara så arg och så blandades det ihop med när folk blandar ihop begrepp som våldtäkt, för ja, det gjorde hon i samma blogg.

Vet att man inte ska vara arg på folk som mår dåligt, men förstår nu hur jävla ego man är när man ofta mår dåligt och det är svårt att hantera för omgivningen. Minns själv hur förblindad jag var i depression för 7-8 år sedan. Ingens sorg var större än min liksom. Jag var en sådan där som om jag gnällde över min ångest och någon sa "Min vän dog igår" så var det på snäppet att jag sa "Skönt för honom". Liksom helt egocentrerad.

Misstänker att det är därför jag blir så hemskt irriterad och arg på depressiva människor ibland.

Jag vet att det inte hjälper.

Gnäll- och hatbloggen

Har suttit och kollat igenom lite bloggar på nätet och blir väldigt irriterad på folk. Visst förstår jag att nästan alla använder sina bloggar som en slags ventil och man får klaga på sin egen blogg (det gör ju verkligen jag också) men jag hoppas innerligt att de som läser min blogg kan se någon slags livsglädje i det jag skriver nuförtiden, iaf emellanåt. Vet att jag själv varit en äcklig expert på "åh det är så synd om mig, jag har det värst i världen"-tugget, särskilt för ca tre-fyra år sedan, men vissa människor är bra överdramatiska utan någon slags mening bakom sina inlägg och sina åsikter.

Tror liksom nästan alla kvinnor under 30 att ingen i världen någonsin haft det värre än vad de har det och "jag skulle inte önska detta min värsta fiende", "ingen kan förstå hur det här känns" när det typ handlar om en kompis som hånglat med ens ex eller vad fan det kan vara? Blir dessutom jävligt irriterad när människor envisas med att jämföra ALLT som kan uppfattas som kränkning med våldtäkt.

En kille lyfte på min kjol = våldtäkt
Jag trodde hon åt p-piller och nu är hon gravid = våldtäkt
Han hade sex med min syster = våldtäkt
Han var otrogen = våldtäkt
Han lade ut nakenbilder på mig på nätet = våldtäkt

VISST är det taskiga saker, men det är inte våldtäkt om någon raggat på ett dåligt sätt, varit otrogen, ljugit, eller skickat avsugningsbilder med mms till sin kompis. Det ÄR inte det. Det är något helt annat.

Andra saker jag stör mig riktigt illa på är när folk säger "Våldtäkt är värre än mord". Jaså. Så en våldtagen person har inget värde som människa längre? Ska vi införa dödshjälp för offren istället för vård och terapi? Är våldtäkt+mord en förmildrande omständighet? Jättekul att höra om man blivit våldtagen att det hade varit bättre om man var död.

Nej, blir lite irriterad. Borde kanske lägga ner det här med internet.

Önskar att jag kunde hitta lite fler vettiga bloggar. Har ungefär 3-4 st jag oftast kan läsa utan hat:) och det är ju bra i och för sig.

Fan. Nu blev MIN blogg gnäll- och hatbloggen.

En bra dag!

Skrev tidigare om att jag skaffat Twitter, men verkade så mega-jävla meningslöst så det orkar jag inte bry mig om, så tog bort det inlägget.

Idag har det varit en bra dag. Jag och min älskade man var i Haga och gick i butiker, köpte glass (han lyxig gourmet-glass och jag sockerfri diet-yoghurt-glass från 7-Eleven och min var faktiskt godare, tyckte jag), så var vi och köpte tågbiljetter till honom när han fixar resor med sin dotter. Sedan gick vi till Clas Ohlsson, eftersom jag behövde ett nytt batteri till vågen och jag fick jättefina bakformar i present av honom för vanliga muffins och jättemuffins!

När vi kom hem hade vi mycket bra sex, sedan gjorde jag deg till Schackrutor-kakor (den måste vara i kylen ett tag innan bakning), fixade sallad till middagen (med färska champinjoner, SÅ gott) och gick ut med hunden medan han stekte lax (chili- och limemarinad). Efter maten gick han och lade sig och jag har bakat kakor. Schackrutorna blev rätt bra, trots att det är första gången jag bakat sådana! Tog lite bilder jag kan lägga upp senare!

Jag vet att jag bantar men de flesta kakorna är faktiskt till hans fika på jobbet och så han, hans dotter och svärföräldrar ska ha lite kakor till helgen (de håller sig bra länge). När jag måste vara ensam så känns det faktiskt bra att de åtminstone äter kakor jag bakat.

Minnesstund. Vila i frid, Loo.

Idag var det minnesstund för Loo Lönnroth. Jag kunde inte åka dit och är lite ledsen över det. Det är sådana här tillfällen det känns extra jobbigt att inte ha någon inkomst.

Jag önskar så att allt kommer att bli bra för din son. Vila i frid. Jag tänker på dig och din familj.

(Bilden är från Loos blogg som jag länkat till ovan. Om hennes anhöriga tar illa vid sig, så skicka en kommentar. Det är absolut inte min mening.)

Nära ögat

Jag minns faktiskt denna gunga, när mamma lyfte mig in i den och när jag fick rostbröd med sirap eller marmelad och de var så stora. Blir lite sorgsen när jag ser denna bild. Om man får barn, hur ska man kunna skydda dem från allt ont?

Har mått ok på mina Concerta-piller. Är väldigt glad, just idag, att det gick bra hos min läkare eftersom jag fick nej när de remitterat mig till Mölndal. Hade jag inte fått hjälp hos läkaren och sedan fått detta nej från Mölndal så hade jag nog gett upp helt. Blir faktiskt rädd bara jag tänker på det.

Det var inte så det skulle bli, slängts mellan vården från födseln. TUR att det gick att få hjälp hos läkaren, men fan, känns som att det var SÅ NÄRA, i o m att jag fick nej från det andra stället, det jag för en vecka sedan trodde var min enda livlina. Nu var det inte det, men de sa ju faktiskt det till mig.

Usch att man ska behöva kämpa så för att få sin hjärna fixad när man haft problem redan på 70-talet.

(Batterierna i vågen tog slut så kan inte väga mig och uppdatera fetmans ras:). Skall införskaffa nya idag. Har gått ner rätt bra denna vecka, men det beror ju på typ att mensen försvunnit och kissar ut menskilona.)

Liten uppdatering bara

Har sökt till bagar/konditor-utbildningen nu! Och har påbörjat min Concerta-behandling och det känns lite bättre men är trött emellanåt. Har varit ledsen ibland, men klarar sociala situationer bättre och kan koncentrera mig och när jag blir arg, irriterad, ledsen mm så går det över fortare. Jag är bara på lägsta dosen än.

Funderar på att baka kakor till min sambo idag. Något med choklad eftersom jag inte gillar choklad så mycket och jag ska inte äta kakor eftersom jag försöker gå ner i vikt. Väger minst 15 kg för mycket tyvärr. Men måste baka ändå eftersom jag måste öva inför kursen OCH det är kul.

Hade en trevlig dag på Liseberg i lördags med kompisar!

Liten, söt vikträknare:)

Hej hej!

Som ni kanske ser så har jag lagt en liten BMI/viktmätare längst upp på min blogg. Om det är någon som börjar tro att jag blir ätstörd igen så tror jag inte att det är en så fasligt stor risk. Jag har inte samma prioriteringar i livet länge så jag tror inte att det är möjligt att jag blir det en längre period.

Att gå ner till 58 kg är mitt ideal, rent fysiskt, då det varit den vikten jag haft när jag mått bäst och varit som friskast, men jag blir glad om jag går ner till 73. Väger alldeles för mycket nu så det är dags att ta tag i detta nu. Kan vara väldigt dåligt att ignorera övervikt hur länge som helst.

Så. Nu börjar det:)!

Idag ska jag till läkaren. Kl 14. Mäta lite grejer innan jag får medicinerna. Hoppas medicinerna inte kostar för mycket:/.

Hade konstig mens idag. Hade just satt in en ny tampong och ändå sprutade blodet, mer eller mindre, ur mig. Flera centimetertjocka och långa klumpar av gamla avlagda ägg och blod och det liksom bara rann ca 0,5 dl ur mig utan förvarning. Klänningen är fläckig, trosorna förstörda (tur att det var fultrosorna) och jag blev chockad! Aldrig sett något liknande. Har föreställt mig att det ser ut sådär när man får missfall, men då jag redan haft mens i två dagar så kan det ju inte vara det.

Eklit helt enkelt. Konstiga kvinnokropp.

ADHD-medicin idag?

Fick igår beskedet att jag ska få ADHD-medicin redan idag, får välja mellan Ritalin och Concerta, om mitt hjärta klarar fystestet, men det borde det nog göra. Ska dit idag kl 14 och göra mätningar. Ska diskutera kring medicinerna med läkaren, men lutar åt Concerta då jag känner till den bättre. Ska sedan vara och mäta varje vecka för att se hur jag mår av den både fysiskt och psykiskt.

Måste även gå ner i vikt lite. Vägde mig igår och märkte tyvärr att jag är lite fet:( Skojar inte. Tror vågen visade 84,3 eller nåt. Funkar ju INTE. Måste ju gå ner ca 15 kg minst. Haha jag trodde jag gått ner ca fem kg men hade ju bara gått upp något kg istället:/ kanske bra att väga sig ibland så man inte lurar sig. Skulle inte tro att jag en gång i tiden vägt 36 direkt! Men anoreximått ska man väl inte jämföra med. Nej, får vara på diet nu och träna. Går ju inte annars.

Känns oerhört sorgset detta med att jag och min sambo ska skjuta upp barnet, särskilt när det inte ens tar, men måste ordna upp saker, både psykiskt, i våra liv och min fysik. Så barnet får en så trygg början som möjligt och en mamma och pappa som kan bo ihop hela livet. Måste tänka så.

Nu ska jag gå ut med hunden.

labello - for men!

Visst är det så att de flesta hudvårdsprodukter riktar sig till kvinnor med bl a bögiga dofter, men vad är det som gör att en man inte kan använda en vanlig naturellt doftande Labello? Luktar denna rakvatten? Jag tror inte det faktiskt.

Svaret visades i reklamen som gick på tv. Den har ett praktiskt enhandsgrepp! Vad bra att någon har tänkt på att män ska slippa släppa kuken under marathon-runket om läpparna blir torra! :)

Letade efter reklamen på youtube. Tyvärr runkade inte killen, men han seglade och är inte det nästan samma sak?

Det ska bli bra

Jag blev ju, som den som läst, märkte, mycket nere igår. För mig känns det kanske extra stressande att bli gravid pga av att jag måste vara medicinfri tills jag blir det plus när jag är det och ammar sedan och det känns väldigt jobbigt att vara utan mediciner när det inte ens blir något. Jag begränsas ju väldigt i liv, arbete och studier. Jag börjar ju fundera om det är onödigt att försöka. Skulle jag bli gravid så vore det ju inga problem att vara utan medicin eftersom jag kan börja med den direkt när det fysiska är över, men blir det inte ens en början. Har varit HELT utan mediciner i 19 månader nu och ja, de senaste 15, särskilt senaste 8 har varit ganska besvärliga. Kan inte direkt ta mig vidare utan adhd-medicin, har aldrig kunnat det förr heller, men samtidigt vill vi ju ha ett barn. Men det är stressande för oss båda.

Men det kan ordna sig. Hoppas!

Tittar nu på serien Spaced som min kompis (som jag här brukar kalla exet) rekommenderade igår! Många samma som är med som i Black Books och I'm Alan Partridge!

Har äntligen fått koll på dygnsrytmen idag och ska kämpa som fan för att hålla kvar vid det! Har igår fixat grejer inför ansökan till bageri/konditor-skolan och har idag ett mycket viktigt läkarmöte klockan 13 och är nervös. Men min man följer med mig. Inte bara för min skull. De ville också det.

...

Hade försökt att inte tänka på det denna månad, men idag kom mensen igen och jag har ett hål i magen och i hjärtat. Visste att den var på väg, kände det igår och i morse, men ville inte tänka på det. Ville hoppas, även om jag t o m sa till min sambo "Känns som att mensen kommer snart." Skrev tidigare om min PMS också som varit värre än någonsin i flera dagar. Men ändå så hoppades jag som fan. Vi har inte pratat om det ens den här månaden. Nu börjar tårarna komma men orkar inte gråta mer.

Har börjat kännas som att jag inte orkar hoppas längre ibland. Fokuserar på oväsentliga saker emellanåt, känner ibland att jag ger upp hoppet för vår "familj". Tänker att jag antagligen är menad att vara ensam.

Och jag blir väldigt ego i min sorg, vet inte riktigt varför. Antagligen för att han under något bråk en gång sa att han inte ville ha barn med mig längre. Har väl börjat inbilla mig att det är en förbannelse. Vad löjligt av mig. Han har sagt att han också blir ledsen. Det är inte meningen att vara ego. Jag vill bara bli en mamma. Jag skulle ge allt för att få ha en egen familj. Jag vill inte bara titta på.

Riktigt PMS-helvete

Jag är en av de där kvinnorna som drabbas riktigt illa av PMS. När jag har PMS blir jag sjukt deprimerad, helt oberäknelig, lättstött, tror att alla hatar mig, misstolkar allt folk säger, har svårt att kontrollera impulser, överkänslig, gråter över allt. De två senaste dagarna har varit rent vidriga. Har nog aldrig förr drabbats så illa av PMS. Ganska synd om min sambo också, men han fick ur sig en del dumheter idag, så han är inte helt oskyldig.

Konversation idag t ex. Situation: Vi skulle ha sex, jag var inte riktigt kåt och behövde någon minuts förspel för en gångs skull liksom:

Jag: Jag är inte riktigt kåt än.
Han: Okej, väck mig när du är det.

Alltså what? Hade jag inte haft PMS och gråtit nyss så hade jag börjat garva men nu blev jag bara jävligt sur. Lite tafsande på brösten är väl inte så mycket begärt.

Okej, han tyckte att jag hade missuppfattat honom så han började nynna på introt till De tre vännerna och Jerry och jag började skratta och så kunde vi ha sex och det inkluderade tafs.

(Har just sagt till honom att jag inte skriver elaka saker om honom i bloggen och detta var ju lite elakt, men det var lite kul ändå så det struntar jag i.)

Nu tror jag att jag måste gå kvälls/nattpromenad med hunden!

Ska tillägga att jag BAD om lite förspel/tafs så det var inte tankeläsargrejen som gick fel här:). Nja, han var nog trött ikväll och faktiskt lite less på mig eftersom jag grinat som en gammal ko hela dagen.